Momento: Eu quero!

Novo álbum do Mika “The Boy Who Knew Too Much”

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Nova coletânea da Madonna, CD Duplo, DVD Duplo e mais um monte de futilidades que só fã doentio entende.

Dona Ivone

Nossa, Dona Ivone, quanto tempo não nos vemos, não é?

Pois é, desde que você me demitiu, porque eu peguei você na cama com o segurança, nunca mais nos falamos. Estou escrevendo para dizer que tenho saudades.

Eu sei que você deve pensar que fiquei magoada, que nada, era necessário que eu fosse demitida. Mas você deve lembrar que enquanto ia para a cama com toda a criadagem, a coitada aqui ficava esperando o seu marido, e ainda tinha que fazer um barulho enorme toda vez que ele chegasse em casa. Ele deve pensar que eu era apaixonada por ele, porque toda vez que chegava ou derrubava uma panela ou quebrava um prato, pobre corno.

É claro que também não guardo rancor nenhum por você não ter me me concedido o que era meu por direito, afinal, não fui demitida por justa causa, mas enfim; quero que fique sabendo que eu não vou contar para ninguém que o seu filho chegava em casa vestido de mulher toda noite, depois das 2:00, nem se preocupe. Ah sim, também não tive tempo de dizer que a sua filha me pediu ajuda para fazer um aborto, é claro que não concordei, gostaria de saber se ela fez ou não, e caso a reposta for negativa, gostaria de ver uma foto da criança, filha do Wanderglaison, segurança, deve ter dado uma linda bebê.

Só eu sei  o trabalho que deu ocultar tudo isso do seu Carlos, o seu marido é um homem de ouro, acho que é o único patrão que nunca me atirou nenhum objeto sólido na cabeça.

Ah sim, já estava quase me esquecendo. A nova empregada que você contratou tem alguns problemas com a polícia, mas não é nada sério não, nem se preocupe, mas acho válido a senhora instalar um sistema de segurança e tirar tudo o que for cortante e explosivo das proximidades da casa.

Dona Ivone, gostaria de dizer que foi um prazer trabalhar com vocês. Até mais ver (como estou de folga estou lendo Paulo Coelho, ele escreve tão bonito)

p.s: Caso a carta seja aberta pelo Sr. Carlos. Me desculpe pela gravata italiana, aquilo foi um acidente.

Maria das Graças.

Não funciona mais.

Eu costumo pensar que o problema é comigo, é claro que antes de fazer isso, eu faço questão de atribuir todos os meus erros às outras pessoas. Só não entendo se isso é porque sou mau caráter ou simplesmente porque é divertido pra caramba. Enfim, andei observando por aí um amontoado de coisas que não estão mais funcionando. Como já alarmei talvez não funcione para mim, assumindo o risco da generalização. ( feliz e contraditoriamente triste que ninguém lerá isso)

1 – Fazer a linha Magoado com a igreja

Cansei. As pessoas continuam pensando que é cult/cool fazer a linha mãe-eu-sou-do-metal e ficar escrevendo críticas à igreja. Não quer, não freqüenta. Só não vá dizer que Jesus não ajudou você depois. Sinceramente, argumentos e mais argumentos alegando a falta de espiritualidade. Por favor, já estou de saco cheio com a minha, alguém quer saber alguma coisa? Se não concorda, segure isso para você, ou só abra a boca cheia de porcarias quando for solicitado. [isso tudo não vale para quando a igreja é associada a questões cientificas, aí sim, qualquer bate boca é necessário](esse não deve ser levado a sério, caso não entendam a ironia) (para quem eu fiz essa observação?)

2 – Ter um blog.

Definitivamente, não funciona. Junte algumas coisas que você tem a dizer, coloque numa página aberta e todos irão saber o tamanho da sua cabeça e a quantia de lixos que você consegue escrever em uma semana.

3 – Portal R7 da Record.

Sim, se você for disléxico e quiser entrar no G1 da globo, corre um grande risco de se perder nas letrinhas e nos números e acessar o portal da emissora do pastor. Tenho até medo de tanta criatividade.

4 – Twitter para não celebridades.

Qual seria o meu interesse em saber que o João da padaria está indo a uma festa hoje a noite? E qual seria o interesse do João em saber que eu não fui para lugar algum?

5 – Madonna com a Warner.

Sem mais comentários.

6 – Apresentação de patinação.

É bonito, brilha, é colorido… Mas alguém pode me responder qual é o objetivo do som ser sempre TÃO ALTO?? Eu não entendo, músicas com cantoras “rebolativas/gritentas” que todo mundo consegue ouvir perfeitamente bom com um nível de som normal; mas não; alguém tem que elevar o volume a milésima potência. Acho que todos precisam de feeling, mas os meus tímpanos também merecem respeito.

7 – Filmes Cult.

Se você não gosta de filmes cult, não assista apenas para dizer que é. Faz sentido, não?

8 – Depoimentos extra coloridos.

Ainda tenho as minhas dúvidas sobre depoimentos, mas aqueles que são coloridos… Não, não funcionam.

9 – Estudantes revoltados com o ENEM.

Atenção, vocês não serão os neocaraspintadas. Vocês tem orkut. Não merecemos respeito. Aquietem suas bundas e preparem-as para ficar 10 horas sentados em um lugar a 800 km da sua casa.

10 – Roacutan e vida social.

Por que uma coisa que deveria ajudar na vida social apenas estraga mais? Não entendo, nós, que sofremos com espinhas, temos que optar entre ficar parecendo areia ou sair por aí com 8 kg de protetor solar [normalmente usamos 1 kg ] e com sangramento nasal. Enfim, roacutan deixa a sua pele ótima, mas esteja pronto para acordar boiando no sangue, não importa a quantia de drogas que você enfie nariz a dentro.

Estereotipo da semana!

Para começar a série estereotipo da semana, nada melhor do que escrever sobre a adolescência, sim, tem fase mais clichê? Não é claro que não.

“Então, se você for homenzinho, agora é a sua hora, você moleque, vai pegar “umas gostosa” aí, qué isso meu, cê tá escrevendo certo? Tu é viado ou o que? Tá lendo, pow véio, lendo? Tu usa vírgula? Meu, se liga. Mãe, eu não sou criança, pow, eu sou pré-adolescente”

“Fala véio (quando chega a adolescência, juntamente com a noção do ridículo e o bom senso, qualquer forma de cumprimento normal e que não envolva agressões físicas desaparece), meu comi uma gostosa ontem. Oh brow, vamo sair zoar?! Que?! Ficar em casa, cê tá loco brother? Meu, tu não se integra cara, tu é mó zoado mas tu também É UM prego”

Vale lembrar que se isso acima fosse escrito no msn, seria escrito de uma maneira completamente incompreensível, de modo que utilizasse 50% menos de letras, e a cada duas palavras teria alguma carinha incompreensível.

Agora se você for uma meninha, prepare-se para pegar a sua câmera digital, a sua maquiagem, a sua revista capricho, o seu telefone e chamar todas as amigas mais barulhentas.

Uma coisa é sempre certa, a hierarquia das garota é sempre dominada pela que é mais magra e que fala mais alto, é ela que vai determinar qual a cor da roupa que elas usarão em determinada festa, outra coisa também é indispensável, elas irão amar todo mundo, sim, elas adoram falar “te amo”. O futuro delas? Tornarem-se adultas desiquilibradas.

Então meu amigo, se você for adolescente, não gostar de rock, não achar o máximo essas festinhas que inventam a todo momento e não gostar de barulho… Bem, você não é adolescente, então crie um blog e seja feliz!

As pessoas te comem por puro prazer!

Me deixe, me largue, procure outras pessoas para engordar.

Eu realmente sinto muita falta do tempo que conseguia dizer não para você, do tempo em que você era apenas mais alguma coisa, da qual eu olhava e dizia: não, obrigado.
Mas agora parece que você voltou com tudo, com toda a sua imponência, com todo o seu poder que a milênios vem aumentando.
Eu estou cansado de você, e eu não consigo me livrar de você, porque você é o mais gostoso, eu definitivamente adoro te comer, te como quantas vezes se mostrarem necessárias, com direito a bis… Porque você, pão, é o melhor, mesmo sendo uma droga.

Eu estou com muito nojo de todos esses seus carboidratos deixando a minha barriga cada vez maior, pare de fazer isso comigo, eu suplico, pare.

Pão, ninguém te ama, as pessoas te comem por puro prazer!

Me desculpem o momento baranga desesperada mas eu tinha que publicar isso.

Comendo Jesus da maneira correta.

Adicione católicos fervorosos, médicos, cozinheiras alopradas, vegetarianos radicalistas e um bando de patrocinadores com produtos de gosto duvidoso e qual será o resultado final?

A revista Vida e Saúde.

Eu consigo resumir todas as edições  passadas e todas as futuras (sim, mesmo não sendo vidente) com uma frase: Não importa como você está fazendo e o que você come, está errado.

A primeira parte da revista chama-se sala de espera, lá você é introduzido ao mundo perfeito da vida e saúde, onde computadores funcionam com energia solar, e todo mundo, do editor ao cara do correio são vegetarianos, ou comem apenas peixe. A técnica utilizada para atrair o leitor consiste basicamente na mesma utilizada pela revista Cláudia, só que na nossa querida santidade Vida e Saúde, expressões como: “suas amigas vão ficar vermelhas de inveja” são substituídas por “suas amigas ficarão verdes de inveja”, porque a cor vermelha, assim como pessoas que não possuem dentes enormes e incrivelmente brancos, é desprezada pelos editores, que acredito eu, devem escrever direto de um mosteiro.

Então, após ler (lê-se após sacrificar meu tempo lendo aquilo) uma edição inteira da revista, eu descobri que estou todo errado, como mal, durmo mal, vivo mal, não rezo e não me atrevo a comprar os produtos de extremo mau gosto que eles divulgam.

Os exercícios da parte da revista que poderia ser muito bem chamada: “Dona de casa, pegue o saco de feijão e perda peso” são, quem sabe,  a parte mais legal, ou pelo menos a parte mais engraçada daquilo tudo. Afinal, percebemos a dor dos exercícios nos olhos da modelo, mas o seu sorriso é tão real, mas tão real, que é possível acreditar que ela está malhando em um colchonete, enquanto assiste terça insana e come algo saudável

As receitas são um show a parte, coisas que nunca funcionarão na sua casa e que ficam, sem dúvida, bem menos atraentes à mesa.

E no final, quando você acha que tudo está perdido, é possivel concluir que tudo está, realmente, perdido, porque para fechar a revista com chave de ouro, temos um comentário/coluna/tempo jovado fora religioso, católico até o talo, aqui eles nem disfarçam, e mesmo correndo o risco de soar intolerante: a quantia de absurdos que escrevem lá chega a ser patética. É impossível associar a ciência a religião daquela forma, mas eles conseguem, merecem palmas.

Eu só vejo aquilo porque não sou eu quem paga a assinatura.

Eu posso tirar a virgindade desse blog?!

Eu até poderia se o pessoal do wordpress já não tivesse postado no meu lugar.

De qualquer maneira, assim como todo mundo que não tem nada mais para fazer, eu resolvi criar um blog, na verdade eu só estou mantendo essa minha compulsão por escrever porcarias e publicá-las depois, talvez seja por isso que eu crio um blog novo a cada mês, e quem sabe isso também explique o motivo de nunca ter nenhum leitor, acho que eu tenho complexo de Nietzsche “daqui a mil anos as pessoas ousarão a ler o que escrevo”, ok, parei com isso.

O negócio é o seguinte queridos, eu estou morrendo de sono, mas quando abri o blog eu pensei: “eu acho que eu posso, ou esperar para amanhã e fazer um post bacana ou então postar agora e escrever um monte de merda”. Fiquei com a segunda opção, se o pessoal do  Ego pode fazer isso, por que eu não posso?

Quando se é adolescente a gente pensa que pode fazer tudo porque todo mundo ignora, e então montamos um clube de integrantes com complexo de inferioridade, depois ainda querem saber o motivo de tudo que é destinado a jovem render tanto dinheiro, você acha que alguém com um pouco de noção escreveria tudo isso que eu escrevi? É claro que não, mas se alguém comentar algo eu ficarei completamente revoltado e sairei pelas ruas dizendo que o mundo não me compreende, então eu vou gritar, fazer a linha maloqueiro revoltado e voltar para casa pedindo dinheiro para a mamãe!

Pronto, agora eu tenho um blog, e lamento muito queridos amigos, eu vou enviar um link para vocês a cada novo post